Еду в Магадан. Часть вторая. +12

Продолжение. Начало здесь > > >

Магадан оказался неожиданно богатым и приятным городом. Солидные малоэтажные " сталинки" в центре, монументальные здания " Дальстроя" и Драматического театра.

Дальстрой

Добротные новостройки окраин. Широкие проспекты и бульвары. Неторопливый ритм жизни. Короче, я ожидал увидеть эпицентр колымского ужаса, а увидел добрый, удобный для жизни город.

Но особенно запомнился мне Магадан двумя необычностями. Первая – это очень сильный и постоянный ветер, который дул через город от бухты Нагаева до бухты Гертнера. Когда ветер дул мне в спину, я расстегнул куртку и распахнул её руками. И ветер понес меня по обледенелой улице метров 200.

Только не смейтесь, но вторая необычность – это местный майонез. Он был сделан на основе нерафинированного масла с запахом семечек. Вкус странный и сильно на любителя. Может там был и нормальный, привычный майонез, но в гостиничном ресторане салаты были заправлены именно таким.

Следующим днем была суббота и областная администрация решила на всякий случай уважить  гостя из самой Москвы. Со мной связался чиновник протокольного отдела и сказал, что на завтра у нас запланировано мероприятие, которое перетечет на послезавтра. И я могу взять с собой какого-нибудь друга или знакомого. Т. к. из знакомых в Магадане у меня был только патологоанатом, который, к счастью, уже улетел домой, я сказал, что буду один.

Утром за мной в гостиницу заехал праворукий Ниссан Патрол и мы помчались на запад в сторону Якутии. В машине уже сидело четыре человека: сам чиновник и его друзья, которых он оформил сопровождающими меня лицами.

Всё было замечательно, но немного излишне. Иногда на  грани фола. Внедорожник летел 200 километров по сомнительной дороге со скоростью 120-130 км/ч. За обедом в коттедже, принадлежащем администрации, еды было как будто нас не пятеро, а как минимум человек 20. Спиртного было вообще убийственное количество. Потом гонки на снегоходах " Буран" , которые закончились для меня плачевно. Я свалился в овраг, перевернулся, потерял фотоаппарат и разбил часы. Еще была стрельба из ружей по железным бочкам. Еще баня, натопленная до температуры доменной печи. Ну и так далее. Плохо помню. Вроде там для колориту был ещё толстый олень, который жил в загончике и я пытался кормить его салатом из ламинарий. И уже засыпая, я  вроде  слышал женский смех. Но, наверное, показалось. Откуда там женщины?

В итоге я проснулся на полу, на шкуре непонятного животного, укрытый другой шкурой.

В общем, приём московского гостя удался на славу.

Кстати, если работа того чиновника протокольного отдела состояла из таких вот встреч гостей, то это работа мечты. Главное, чтобы здоровья хватило.

На обратном пути мы заехали на заимку к старому якуту, который был местным рыбным гуру. У него была рыба разными способами копченая, вяленая, соленая и сушеная. Узнав, что мне предстоит дальняя дорога до Москвы, якут посоветовал мне купить рыбу, приготовленную по старинным якутским рецептам, которая могла храниться 10 лет. Я купил три штуки. Старик каждую завернул в пакет и потом все три положил еще в один пакет. Мою покупку положили в верхний багажник и мы поехали в Магадан.

В гостинице оказалось, что рыба не лезет в маленький холодильник и я её вывесил в пакете за окно. (Я потом объясню, почему так подробно пишу про эту рыбу. )

Отоспался  и вечером, положив пакет с рыбой сверху своей командировочной сумки, поехал на автобусе в аэропорт.

Еду...И замечаю, что люди в автобусе начинают от меня отползать. Непонятно. Да, присутствует странный, жуткий, удушливый запах. Но не от меня же.

Увы, от меня. Точней от рыбы. Я потом узнал секрет долгого хранения этой рыбы. Якуты мажут её жиром какого-то морского животного. Жир прогоркает, каменеет и сохраняет продукт в съедобном виде. Но вонь...Я даже описывать не буду.

И вот сижу я в дальнем, безлюдном углу аэропорта  и жду рейс на Москву. Пакет с рыбой лежит на некотором отдалении и вонью объясняет мне, что в самолет его брать нельзя. Никак. Даже в багаж, ибо это не гуманно по отношению к багажу других пассажиров.

Сижу и грустно читаю газету. И читаю статью про быт американских военных на базе в Кувейте. Интересная  статья. Там про то, как они едят, спят, развлекаются, тренируются, хранят своё оружие...

Стоп!! ! … " Для сохранения своих винтовок М16 от попадания песка, американские солдаты натягивают на ночь на свои винтовки презервативы" .

Гениально! Я пошел в ларек и купил три презерватива марки Кох и Нор  Маде ин Индия. Потом спрятался в самом дальнем углу и начал процесс упаковки рыбы. Постоянно при этом озирался, чтобы никто не заметил. А как иначе? Нас, москвичей, за пределами МКАДа и так считают, кхм, чудаками, а если бы кто-нибудь из местных увидел, как москвич натягивает презерватив на рыбу, то это был бы еще один повод считать москвичей ещё и извращенцами.

Очень торопился. Порвал два контрацептива из трех. Опять пошел в ларек. Продавщица посмотрела на меня с уважением и предложила сразу купить блистер из десяти штук.

Всё удалось. Натянул, завязал узелочки, положил получившиеся три розовые торпеды поверх сумки и пошел на посадку.

И  когда я стоял уже в очереди на регистрацию, ко мне подошел печальный чукча и попросил, чтобы я у него купил рыбу. Очень, очень дёшево. А то у него трубы горят. Сам не знаю почему, но я купил.

Это была большая рыба. Если её поставить мордой на пол, то её хвост был как раз по пояс. Понимая, что нет таких презервативов, я не стал её паковать и так пошел на контроль. С сумкой в одной руке и с огромной рыбой в другой. Но это был магаданский аэропорт и вопросов не возникло.

В салоне самолета, боясь, что эта рыба будет такой же вонючей, как и первые три, я пытался её куда-нибудь спрятать. Но в самолете нет укромных мест. Когда я её пристраивал на вешалку в отсек, где висела верхняя одежда экипажа, меня оттуда шуганула стюардесса. Ничего не оставалось, как прийти на свое место и признаться соседям, что я не один. Я с рыбой. И может быть с вонючей.

Девушка у окна густо покраснела и ничего не сказала, а обильно татуированный мужык со шрамами на лице, который сидел у прохода, сказал мне: " Заруливай зёма. Я и не такое нюхал" .

Рыбу засунули сразу под три сиденья, но её башка всё равно немного торчала в проход, привлекая внимание пары собак, которые свободно шастали по салону. Жутковатый сосед всю дорогу развлекался, отгоняя их. Он делал им " козу" и обещал всякие необычные позиции совокупления.

Так и долетели. К сожалению, не без приключений. Как оказалось, стюардессам была передана записка с требованием лететь в Турцию. Нас два часа держали в запертом душном, жарком самолете, но потом начали выпускать после того, как озверевший народ стал бить морды стюардам. Потом была долгая и занудная проверка всего багажа, вплоть до последнего носка. А потом нам объявили, что это была ложная тревога. Что это был всего лишь  пьяный ПТУшник, который решил развлечься. Но самолет реально готовили ко взлету в сторону Турции и только бунт пассажиров остановил этот процесс.

Мужики потом сокрушались: " Зря мы это. Того. Слетали бы. Мир посмотрели" .

Вот такая насыщенная поездка.

Надеюсь, что вся неприятная бяка скоро закончится и можно будет писать свежие рассказы о впечатлениях, а не копаться в памяти, вспоминая давно прошедшие путешествия.

Удачи и здоровья всем нам!